A (Wayward) Guide
Sex ár í Frakklandi og ég hef fengið þennan stað. Bakarðu fullkomlega gooey fondant au chocolat ? Athugaðu. Berjast til dauða til að komast inn í bankann þremur mínútum eftir að það er lokað? Gert. Ég hef jafnvel lokið meistaraprófi í frönsku (Guð veit hvernig). En það er eitthvað svo subtly, svo ógagnsækt að það nái mér að vakna um nætur: fínn listin að mastera alvarlega svolítið kalt parísískan stelpu.
Já, ég er meðvitaður um að þetta hafi ekki hlutfallslegt vægi í stórum kerfinu. Já, ég skil að ég ætti að hugsa um ógnvekjandi velgengni Le Pen-ættkvíslarinnar eða stöðugt aðdrátt evru gagnvart Bandaríkjadalinni eða af hverju fólk er enn of dýrmætt að hreinsa upp eftir hunda sína hér á landi. En ég get það ekki. Leitin mín að því að vera kaldur à la française heldur áfram.
Lesa tengdar : Vinsælustu stjörnurnar um París og Parísar
1. La "Coiffe": Master the "Just-out-of-Bed Look"
Umbreytingin byrjar allt með coiffe . Fyrir ykkur sem ekki hafa búið í mestu mjólkurafurðum-á-manneskju, get ég sagt þér að það sé fínn list að horfa á óhefðbundna. Það er "allt nema" áhrif. AKA, vaknaðu, settu vandlega á bláa og hvíta röndóttan langarhyrndan skyrtu þína, skinny gallabuxur og Converse, klettur af rauðum varalit, og hvað sem þú gerir, EKKI gera hárið. Þetta mun tryggja að þú lítur alveg út í samanburði, nema fyrir þetta ógula gára á bakhlið höfuðsins.
Kannski virðist þetta móðgandi - en ég fullvissa þig, það er ekki. Hvað þetta gerir er að það lítur út eins og þú "vaknaði bara þannig." Ég meina, Parisiennes gerir það bara ekki rétt? Svo virðist.
2. Lipstick og tennurnar
Og það hættir ekki þarna. Þó að Bandaríkjamenn séu þekktir fyrir óþrjótandi, hvítbláu grínunum, geta flestir Parísar konur ekki gert það í gegnum daginn án heilbrigt skammt af nikótíni og kaffi, sem þýðir að pearly hvítar eru meira eins og drabby grays.
Þetta er ástæðan fyrir því að rauða varaliturið kemur sér vel: til að vega upp á móti öllum þeim munnlegu misnotkun. Tannlækningar eru ekki stórir hér á landi, mikið af þessum drabby grays eru líka alveg scraggly. En í heillandi vegu. Hugsaðu sjaldgæft heillandi bilið Vanessa Paradis (mynd hér að ofan), ekki tannlausa grín panhandlerins á horninu. Svo skaltu setja eigandann aftur í málinu og láta það snaggletooth hanga frjáls.
Nú þegar þú ert með tennurnar í röð, ertu undir ströngu stjórn að ekki sýna þeim. Undir neinum kringumstæðum. Smiling er fyrir heimsku, eftir allt saman.
Jæja, það er ekki alveg satt. Ef þrjátíu mínútur í samtali við vin þinn á barnum , gerist hún að láta þig hlæja og þú hættir að kvarta yfir rigninguna, sólin, kuldann, hita, kærastinn þinn, þá staðreynd að Bouygues Telecom er lokað á ný fyrir engin ástæða, þá og aðeins þá ættirðu að kasta höfuðinu aftur í mest uppskera krampi og láta út stærsta hlíð lífs þíns. Það verður svo óvænt að það muni hafa næstum því sömu áhrif og að fá glas af köldu vatni í andliti. Allt barinn verður hrifinn og leyndardómur ykkar mun vera á huga allra dapurra, erlendra stúlkna sem eru óheppilegir til að vera í návist þinni.
3. Borða fullkomlega allt - en í hófi
Nú veit ég að þú hefur verið að bíða eftir þessum hluta afbrigði míns, svo ég mun ekki vonbrigðum. Þú vilt vita hvernig parísar eru oft svo fordæmdir lítill og vel klæddir. Allt í lagi, við skulum byrja með skinny þáttur. Fyrst af öllu, Parísar konur, mikið til að þjást þér, borðuðu. Þeir borða mikið. Pylsur tenglar. Aldraður osti. Baguette eftir baguette eftir baguette. Eftir baguette. Kasta í sumum croissants og ís um helgar og það er nóg til að gera þessa stelpu kasta höndum sínum upp í áreiti og hrópa: "Ég held að ég muni bara fara í hlaup!" En þú munt ekki sjá marga Parisiennes hlaupandi hér . Þó að það sé að verða algengari, besta leiðin til að brenna alla þá fitu er að ganga í hvert horn af borginni á hverjum degi, taka endalausa stigann í Parísarflugvellinum , hafa kynlíf hér og þar, ekki snakkandi og MODERATION.
Ég held að sumir Bandaríkjamenn geri ráð fyrir að franska fólkið gangi um allan daginn með smjöri croissant í hönd og munch osti rúllur á vinnustofunni. Ekki málið.
Lesa tengdar: Hvernig á að panta brauð og kökur í París eins og atvinnumaður
Það er tími og staður fyrir mat hér og ef þú vilt ná góðum tökum á Parísarkúlunni, verður þú að muna að máltíðin var búin til af ástæðu. Leggðu nú niður það sem sársauki er á súkkulaði og við skulum tala um annað mál afar mikilvægt: föt.
4. Kýr aðrir í uppgjöf með seemingly effortless stíl þinn
Verslun í París er eins og að stökkva í lax af hákörlum. Ef þú þorir að reyna að kaupa föt í einu af verslunum borgarinnar, þá mæli ég fyrst með að þú gerir það ekki undir neinum kringumstæðum á laugardagsmorgni. Vísaðu til fyrrnefndra hákarlsmóhóls. Ef þú vilt koma út með nýjustu Gucci (eða H & M-- hver erum við að grínast?) Jakka, þú ert að fara að þurfa stefnu. Fyrst skaltu vera eins langt í burtu frá keðjum og mögulegt er, nema þú séir léleg eins og ég, en þú þarft að hafa mjög góða smekk og óaðfinnanlega ákvarðanatökuhæfileika. Ef þú ert auðugari kynnum, mæli ég með því að miniscule verslanirnar nærri Sacre Coeur, þar sem einfalt gullband armband með svörtu yfirvaraskeggi sem fylgir (það er tíska, elskan) mun kosta þig upp á 75 evrur. Skiptir ekki máli. Keyptu það. Kaupa það, og ofmetinn, stórfelld, mangy mynstrumaður peysa sem aðeins lítur vel út fyrir konur með mjaðmirnar og bobbingar 12 ára stúlku. Þetta mun líta vel út fyrir nýju parið af skinny svörtum gallabuxum sem þú hefur keypt. Ég meina, þú keyptir þá, ekki satt ?
Fleiri Resources fyrir Parisienne Style Wannabes:
5. Gerðu ráð fyrir 'Tude
Nú þegar þú hefur tökum á óhreinum hárið, ópolaðri bros og stórkostlegu föt, ertu næstum tilbúinn að gera ráð fyrir að þú sért fullur Parisienne dýrð. Allt sem þú þarft er aðlögun aðlögunar. Mundu að allt sem þú lærðir í skólanum um að ekki segja neitt neitt ef þú hefur ekki neitt gott að segja? Já, gleymdu því . Being Parisian snýst ekki um að vera gott. Það snýst um að vera alvöru. Raunveruleg, hvað sem það þýðir fyrir þig. Ef þú vaknar á röngum hliðum rúmsins, þá skaltu láta alla í tíu mílu radíunni vita það. Hefurðu draumarfiðið þitt? Syngið það úr þaksperrunum. Hata, og ég meina HATE nýja kærasta vinar þíns? Hrópa það út. Ertu bara kominn með þessi kynþokkafullur samstarfsmaður sem þú hefur verið ástfanginn af að eilífu? Talaðu um hann eins og hann er stærsti douchebaginn sem þú hefur einhvern tíma hitt. Bíddu ha?
Já það er rétt. Endanleg stykki af Parisienne púsluspilinu (fyrir þá sem eru beinir, það er) er samskipti hennar við karla. Aldrei einfalt, alltaf óljós, alltaf dularfullur. Þetta er það sem þú ert eftir. Hugsaðu um ísdrottninguna frá menntaskóla sem leit aldrei til þín. Eða óákveðinn greinir í ensku sjálfstætt vakandi Stjarna Angelina Jolie. Kjörorðið þitt er: Untouchable.
Þetta er ekki til að segja að þú getur ekki kastað í eyri bandarískrar sjarma einu sinni í smástund. Þó frönsku segi að hata það, svara þeir vel við skýrleika og áhuga. Hins vegar skaltu halda áfram að vera í lágmarki. Það sem raunverulega fær geit þeirra er flip-flopping, mótsögn og allur út rugling. Hvers vegna vera ljóst þegar þú getur verið óljós? Það snýst ekki um að spila leiki, það snýst um að spila leikinn. Hann spyr þig út? Bíddu að minnsta kosti þrjá daga til að svara. Hann sagði að hann hafi gaman af dagsetningunni saman? Einfaldlega svaraðu, "Já, það var gaman. Sjáðu þig. "The geðveikur tvíræðni ástandsins mun láta hann dreyma um þig þar til pyndingar verða svo miklar að hann hefur enga val en að elska þig.
Ég ætla ekki að ljúga. Þessi stefna verður útilokandi sársaukafull. Eftir allt saman, hunsa náttúrulega hvatir hefur tilhneigingu til að koma á reiði, nagli bitur og tíð opinber útbrot. En ef þú vilt fanga þetta parisíska kalt og láta Parísar flauta yfir þig, þá verður þú bara að þurfa að snúa þessu brosi á hvolfi og sjúga það upp. Nú er ekki kominn tími til að ráða efni sem þú lærðir sem menntaskóla í menntaskóla.
The Bottom Line: Finndu hamingjusamlega miðlungs
Ég held að það sé líklega nóg fyrir núna. Heilinn þinn er líklega svo ofmetinn að þú getur ekki einu sinni ímyndað þér að draga eitthvað af þessu. En ég fullvissa þig, það er mögulegt og það mun virka. Þegar þú hefur náð árangri getur þú haft hvað sem er og hver sem þú vilt í þessari borg.
Það eina sem er er, hluti af mér undur ef heilla bandaríska konan í París er ekki nóg til að vega upp á móti þessu öllu parisíska kældu. Gæti ekki björt augu brosandi þessa Minnesota stúlku hrekja Frenchies nóg til að gera þeim að gleyma öllum að vinna dularfulla allan tímann? Ætti ég virkilega að byrja að reykja við 35 ára aldur til þess að horfa á brooding? Það er eitthvað innítu fáránlegt í öllu þessu. Það verður að vera hamingjusamur miðill. Hvað ef ég hét að hætta að grínast eins og hálfviti í hvert skipti sem einhver lét mig fara í neðanjarðarlestinni og hætti að borða samlokur af hnetusmjörtum í kvöldmatinn; ef ég var enn leyft að spaz út í spennu tvisvar í viku og að halda einn litríka niður vesti í skápnum mínum? Vildi það vera nóg?
Jæja, meðan ég er að hugsa um það, ættir þú að fylla nærliggjandi mál þitt með sterkasta Arabica peninga getur keypt og valið skugga rauðan varalit sem er best fyrir húðlit þitt. Vegna þess að við skulum takast á við það, elskan, umbreytingin í fyrirfram, dularfulla Parisienne er ekki að fara að vera auðvelt. Það verður að vera sársauki sem taka þátt, og ekki fljótlega, morðingi af Bandaid tagi. En með smá þolinmæði og mikilli þrautseigju munt þú vera fær um að draga það af.
Um höfundinn
Colette Davidson er innfæddur Minnesotan rithöfundur sem býr í París frá árinu 2009 og reglulega framlag til About.com Paris Travel. Hún skrifar og skýrir prenta-, stafræn-, útvarps- og sjónvarpsefni og þýðingu fyrir Christian Science Monitor, Lancet Psychiatry, Saooti Wikiradio, Radio France Internationale, Frakkland Sjónvörp, og BBC, meðal annarra.
Á persónulegu blogginu hennar, Kolet Ink, er hægt að lesa meira hræðilegt músar og athuganir sem dregnar eru af ferð sinni og reynslu hennar í Frakklandi og París.